Compassie redt je relatie!
Een van de naarste dingen in de liefde (in eigenlijk elke verbinding wel) is tegenover elkaar komen te staan. En dat gebeurt al gauw door rake en pijnlijke opmerkingen, onbegrip, verwijten en boosheid.

Compassie is de smeerolie. Dit gaat over weten waarom een ander doet wat diegene doet, waar dat gedrag vandaan komt. Wat de ander als kind heeft ervaren.

Het is je partner die jou het meeste raakt
Juist de liefde is de plek waar zout in verborgen diepe wonden wordt gegooid. Je partner kan je zo pijnlijk raken, omdat hij of zij nu eenmaal dichtbij staat. Liefde is tegelijkertijd de plek om te groeien en te ontwikkelen samen, daar is waar de liefde voor bedoeld is. Gedoe en ruzie is dus nodig, mits je dit op een effectieve manier doet. 

Samen groeien
Samen groeien begint bij compassie. Zolang je niet wilt of kunt zien dat het gedrag van de ander niks met jou te maken heeft, maar enkel reacties zijn gebaseerd op eigen oud zeer, dan blijf je tegenover elkaar uitkomen en raak je steeds verder verwijderd van elkaar.

Compassie en dus begrip, verbindt; weten waarom een ander doet wat diegene doet, in welke pijn hij of zij geraakt wordt, betekent dat je de persoon áchter het gedrag wilt zien en leren kennen. Deze uitnodiging verzacht. Het betekent ook dat je naar jezelf mag gaan kijken achter jouw gedrag.

Elkaar echt leren kennen
Elkaar echt leren kennen gaat niet over hoe iemand zijn koffie drinkt of wat diegene graag doet op vakantie. Dat gaat over hoe iemands leven is gelopen, welke keuzes van daaruit gemaakt zijn, beginnende bij de geboorte.

Waarom geboorte? Omdat dit je allereerste ervaring is in het leven. Wanneer deze traumatisch is verlopen (en dat gebeurt bij een geboorte al gauw) dan heeft dit een hele grote impact. Je meest hardnekkige patronen komen hier vandaan. Dus ook het gedrag waarmee je de ander zo kunt raken. In mijn gratis online training staat nog meer informatie hierover en een uitgebreide oefening om elkaar op dit niveau te leren kennen. Daardoor gaan er flinke kwartjes vallen, waarom de een juist trekt, de ander duwt, de een vecht en de ander juist opgeeft. Je gaat elkaars ‘olie op het vuur’ ineens inzien. Anders denken leidt al wat tot anders handelen.

Compassie weerlegt je perspectief
Compassie verandert de ‘Ja en jij ook altijd’, en ‘Schiet nou toch eens op’, naar bijvoorbeeld: ‘Wat kan ik hierin voor je doen’ en ‘Doe het op je eigen tempo’.

Een voorbeeld: je partner gaat voor de zoveelste keer op de rem wanneer jij met een voor jouw gevoel geweldig plan aan komt zetten. Vol enthousiasme gooi jij het op tafel, je ziet het al helemaal voor je, samen ga je ervoor. Maar je partner zet weer zijn hakken in het zand. Sputtert weer tegen, gooit alle ‘mitsen en maren’ over jouw plan heen. Voor jou hoeft het niet meer. En dan ineens wordt hij boos, want hij is toch gewoon geïnteresseerd? Voor je het weet zit je in dit soort onbegrijpelijke ruzies. Nu eens bekeken vanuit geboorte. Stel jij bent zelf geboren nadat je een tijdje vast zat, je bent er dus zelf uitgekomen, hebt daardoor geleerd dat vechten loont en je dat ook wel zult moeten doen omdat je anders stikt. Je partner is gehaald met een spoedkeizersnede en heeft daarmee de boodschap gekregen dat wat je ook doet, het geen zin heeft omdat de ander het altijd moet doen. Daarbij kwam hij in een nest terecht waarbij het niet echt veilig was. Hij heeft dus meteen ervaren dan van ‘oud naar nieuw gaan’, niet veilig is. Het aangaan van nieuwe dingen, zal dan niet zo gemakkelijk zijn. Wanneer je dit weet van elkaar, dan kun jij nog steeds jouw plannen op tafel gooien, maar zul je veel meer begrip hebben voor zijn reactie, zul jij ook anders daarin in staan, hem daarbij betrekken. Hij zal beseffen dat het niets met jou en jullie relatie te maken heeft.

Compassie voor jezelf
Daar waar compassie voor je partner belangrijk is, is dat voor jezelf wellicht nog veel belangrijker. Om compassie te kunnen voelen voor de ander, is het nodig dat je dit eerst voor jezelf kunt voelen.

Want ook jij hebt een reden om soms zo lelijk te doen, of juist stil te zijn, te trekken aan de ander of te sturen, te controleren of soms te ontploffen.

‘Als je het anders had gekund, dan had je dat gedaan.’

Natuurlijk is dat geen vrijbrief om maar te blijven doen wat je doet, je te verschuilen achter die redenen. Dat brengt je uiteindelijk in een slachtofferrol. Uiteraard is het een uitnodiging om aan de slag te gaan met die onderliggende reden. Je lost een probleem nooit op het niveau op waarop het ontstaat, altijd de diepere laag eronder. En juist op dit niveau aan de slag gaan met jullie liefde, zelf en samen, haalt al het gedoe tussen jullie uit, brengt jullie dichter bij elkaar.

Hebben jullie hulp nodig?
De online training waarover ik vertel in dit blog kan al heel effectief om thuis zelf mee aan de slag te gaan. Voel je dat er meer nodig is? Vraag dan een gratis recht naar je kern-sessie aan waarin we samen kijken in welke verstrengeling jullie terecht zijn gekomen en wat er nodig is om daaruit te raken.

Luister je graag nog even alles na? Hier vind je de podcast.