Het leven kent nu eenmaal verschillende fases waardoor je steeds verandert. Dat betekent dat je ook in je relatie telkens ‘met iemand anders te maken krijgt’. En dat kan aardig ingewikkeld zijn, helemaal als jullie je eerste kindje krijgen. Wanneer je elkaar niet opnieuw gaat ontdekken en leren kennen in de rol van ouders, dan loop je de kans om uit elkaar te groeien. 

Ik neem je in dit artikel mee in wat het betekent voor je relatie om samen ouders te worden, wat je tegen kunt komen in deze fase en vooral hoe je daar het beste mee omgaat, zodat je meegroeit met elkaar en jullie liefde overeind blijft als de kinderen het nest verlaten.

Samen ouders worden
Je begint samen als partners, dat is logisch. Daarin heb je misschien al wat fases doorlopen wanneer je elkaar al kent vanaf de middelbare school. Dan heb je al ervaren dat je niet meer dezelfde persoon bent als toen jullie pubers waren. Wanneer je van partners naar ouders gaat, sta je voor weer een flinke verandering. Je ontdekt naast een sterker verbindende liefde ook dat je partner wellicht op een andere manier opvoedt dan jij, dingen doet op een manier die haaks staan op wat jij wenst. Het kan echt tot een flinke relatiecrisis leiden indien je hier niet goed over praat samen. 

Het samen ouders worden betekent dat je ineens als een team moet functioneren. Je moet samenwerken in een heel belangrijke taak die je vooraf niet kent, je weet niet wat je gaat voelen, wat je te wachten staat. Het is proefondervindelijk ervaren, in de categorie ‘we doen maar wat’, maar daarin ligt ook de valkuil elkaar te verliezen.

Tip 1
Blijf nieuwsgierig naar elkaar, zowel naar de leuke kant als de pijn. Ga ontdekken wie jouw partner is als vader of moeder. Ontdek elkaar opnieuw. Er komen nieuwe gevoelens, gedragingen en overtuigingen omhoog die je eerder nog niet kende van elkaar. Sta open voor hoe de ander het doet, ook of misschien juist als het niet strookt. Praat met elkaar, over de emoties die je tegenkomt, waarom iemand doet wat hij of zij doet, waar komt dat door? Ga terug samen naar je eigen kindertijd; jullie kind is je absolute spiegel. Wat heb je ervaren toen en wat wil je echt zelf anders doen? En vooral: hoe kun je elkaar daarbij helpen?

Blijf met elkaar mee groeien
Je neem je eigen pijn, patronen, ervaringen van vroeger en het voorbeeld van je ouders mee in zowel de relatie als de opvoeding. Daardoor kom je soms tegenover elkaar te staan. In dit blog lees je bijvoorbeeld wat de invloed is van je (schoon-)ouders op je eigen relatie. 

Meegroeien met elkaar betekent echt elkaar blijven zien, mee veranderen. Vader of moeder zijn van een baby is weer heel anders dan van een tiener of puber. Meegroeien met elkaar betekent ook elke keer zelf groeien. En zelf groeien in een relatie betekent werken aan jezelf, zorgen dat wat jouzelf en jullie liefde in de weg zit, opgeruimd wordt. Innerlijk werk dus. 

Tip 2
Blijf in gesprek met elkaar. Blijf elkaar zien en horen. Vasthouden aan ‘zó ken ik je helemaal niet, voordat we kinderen kregen was alles anders en wel goed’, is funest voor je relatie. Laat los wat je geleerd hebt vroeger en ontdek samen wat jullie willen. Hoe willen jullie ouders zijn? Wie wil jij zijn als partner (in plaats van wat je vroeger leerde)? Durf ook echt de pijn samen aan te kijken, ga er doorheen, niet tegen elkaar in. Compassie is hierbij heel belangrijk.

Samen groeien doe je door los te laten
Naast dat je dus mee te groeien hebt met elkaar (en vergeet jezelf niet, want ook jij moet jezelf steeds weer opnieuw uitvinden in elke nieuwe fase), heb je vooral veel los te laten in deze fase. Letterlijk je ‘oude ik’ uit de vorige levensfase, sommige dingen kunnen letterlijk niet meer zoals lekker elk weekend stappen, overal heen kunnen zonder iets te hoeven regelen. Het onbezonnen gaat over in verantwoordelijkheid, die soms best wel wat strak kan voelen.

Tip 3
Wat je te doen hebt in deze fase is niet alleen dienend zijn aan je kind(eren), maar vooral je relatie voorop te stellen vanuit de visie dat jullie samen het fundament zijn voor je kinderen. Alleen dan kun je met elkaar meegroeien.  Dus ondanks dat je er misschien veel voor moet regelen, ga wel weer af en toe uit, blijf dat doen. blijf elkaar ook als partners zien.

Tip 4
Neem voldoende tijd voor jezelf, niet alleen voor je innerlijk werk, maar ook om tot rust te komen, om te genieten, voor vrienden, studie, cursussen. Wat wil jij doen, wat heb je nodig (in deze fase), wie wil je zijn en handel daarnaar. Laat elkaar daarin ook weer zo vrij als jullie kunnen, want juist dat is samen groeien.

Tip 5
Laat elkaar vrij! Elke fase vraagt om een proces voor ieder van jullie. Dit kun je alleen maar op je eigen manier doen. Gun elkaar ieders eigen proces, de tijd en de ruimte daarvoor. Steun elkaar hierin. 

Word je getriggerd door het proces van de ander? Kijk dan naar jezelf, waarin word je geraakt? Zie alles in het leven als een les, wat brengt het je, wat heb je te leren, de ander en elke ervaring is jouw spiegel, jouw leermeester in het leven. Elke fase met al zijn gevoelens en ervaringen brengt je verder naar ‘waar je hoort te zijn’ en elk moment is de bedoeling.

Gaat het niet zo lekker als ouders samen of met jullie liefde?
Is het allemaal net te ingewikkeld om met elkaar mee te groeien, word je teveel geraakt? Staan jullie eerder tegenover elkaar dan naast elkaar, in de opvoeding, in de liefde? Dan is het tijd om te werken aan jezelf of jullie relatie. Vraag een gratis kennismakingsgesprek aan om te kijken waarin jij of jullie vastlopen, hoe dat komt en wat er nodig is. We gaan even goed aan de slag waardoor je ook ontdekt of ik voor jou of jullie de juiste persoon ben.